Yann Orpheus Blog

Quand la question se pose (ou est posée), c'est qu'il y a un problème.
Idéalement, elle ne se pose pas. Tout roule, c'est une évidence.
Mais parfois la curiosité fait que... Il peut alors y avoir problème...

Son regard en dit long. Il est des personnes qui ont un visage qu'on appelle un livre ouvert. Si je ne suis pas le roi pour lire entre les lignes (il m'arrive même d'être le prince des gaffes et des quiproquos), j'arrive assez bien à détecter lorsqu'il y a matière à lire. Si je sens la chose plaisante, ma curiosité est telle que je vais fouiner et gratter pour en savoir plus. Dans le cas contraire, les amis savent que je suis là. Les autres doivent le sentir. Au lieu d'envoyer des messages de séduction, mes phéromones doivent répandre le bruit que j'ai des oreilles compatissantes. Bizarrement d'ailleurs.
Aussi n'ai-je pas été surpris par sa proposition d'aller déjeuner en tête-à-tête.

Le plat n'est pas encore arrivé qu'il a déjà soupiré trois fois. Ma main à couper que c'est une histoire de cœur. C'est le cas sept fois sur dix.
"Ecoute, je t'aime bien. Mais tes yeux de cocker et tes soupirs vont finir par nous gâcher le Yakitori. Alors crache donc ta Valda une bonne fois, et raconte à maman ce qui te met dans cet état."

C'est toujours quand on ne s'y attend pas que le con frappe.

Extérieur jour
Un passage piéton proche de Goncourt, Paris XIèm, pas loin de 19h
J'attends que le petit bonhomme passe au vert avant de traverser, j'en profite pour essayer d'attraper mon baladeur meupeutrois au fond de ma besace.
Un crissement de pneus accompagné de coups de klaxon nerveux me fait lever la tête. En plein milieu de la rue, deux individus ont failli se faire tailler un short. Je les indentifie bien rapidement comme appartenant à une minorité, celle des citoyens dont l'orientation sexuelle les prive de certains droits :
- coiffures déstructurées très Taunihandguaille,
- tenues fashieunes et lunettes de soleil malgré les nuages,
- petit cri suraigüe d'horreur en réaction à l'événement, assorti d'un "nan mais elle est pas folle celle-là de me faire des frayeurs comme ça!" (nota bene : le conducteur du véhicule étant du genre masculin)
Bref, deux pédés-clichés hors des clous. La scène puisque sans drame m'aurait même arraché un sourire si je n'avais pas eu les tympans brisés.
Sauf que...

Lorsqu'elle apprend qu'on m'a appelé Yann, elle fait la grimace.
Elle pensait qu'enfin un de ses petits enfants allait être nommé comme son mari. Tradition quand tu nous tiens. J'ai pourtant échappé à Tulio.
Et puis elle s'y est fait.

Après son congé maternité, ma Maman retourne dans son laboratoire et Irène se propose pour assurer l'intérim. Elle qui avait élevé cinq enfants, la voilà qui retrouve une seconde jeunesse à déambuler fièrement dans les rues en poussant mon landau ou encore en m'exhibant dans ses bras aux voisins et autres commerçants du quartier.

Parmi les ablutions matinales et autres ravalement de façade, il est une étape que j'apprécie tout particulièrement. Le nettoyage des oreilles. Ah, quelle belle invention que les oreilles! Et tellement sensibles en plus. Certains sont passés au spray nettoyant. Un pshitt et puis voilà. J'ai toujours trouvé ça moyen moyen (un à priori d'ailleurs, puisque je n'ai jamais essayé). J'en suis donc resté à la bonne vieille méthode du coton-tige, tellement décriée par les milieux autorisés qui s'autorisent à penser...

Un premier que je passe sous un filet d'eau tiède. Et c'est parti pour l'esgourde gauche. D'abord les moulures et progressivement de plus en plus profondeur. Arrive le tour de sa copine de l'autre côté. Même parcours. Puis vient le second coton-tige que je garde sec et qui à son tour suit le même chemin. Lentement, en tournicotant sur lui-même dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. De plus en plus loin, je le laisse glisser le long du conduit auditif et aller jusqu'aux tympans.
Cette opération pourrait durer des heures mais comme elle me couterait en temps de sommeil, je la limite. La zone autour de mes tympans doit être très très érogène.