Yann Orpheus Blog

🤿 Chaque plongée / snorkeling est une petite souffrance. D’une année sur l’autre, on ne peut que constater l’appauvrissement des fonds marins, aussi bien pour ce qui est de la faune 🐠 que de la flore 🪸. 
Cette fois, le changement est flagrant. Des endroits que je qualifiais encore d’Aquarium tellement ils étaient peuplés en poissons sont aujourd’hui quasiment déserts et plus proche d’un cimetière… 💀
Pollution, pêche intensive, tourisme de masse...
(Oui, oui, j’ai bien conscience d’avoir ma part de responsabilité…) 

Quand l’idiot condamne le message d’insultes à Emmanuel Macron, le sage voit le message d’amour aux autres 68 millions de français.

— Les acras, c’est la vie ! 😋 
— Il me semblait que c’était le rhum 🤪
— Oui, ben on peut avoir deux vies… En même temps ! Si, si…

« On savait quel genre de président, il est. On ne découvre rien là. Il y a déjà eu un mandat. Alors manifester avec des abstentionnistes ou des gens qui ont fait campagne pour lui malgré tout, merci mais non merci. Z’ont qu’à voter moins con ! 
Et puis tu m’expliques comment je vois la fin de l’humanité dans dix ans si je perds un œil à cause des violences policières ? »
Moi expliquant à #MonPèreCeGaucho pourquoi je ne manifeste pas malgré mon aversion pour ce président, sa politique et son style.

Regarder le Carpool Karaoke avec Lil Nas X et se dire qu’il aura plus chanté en live dans cette voiture que sur la scène de son concert au Zénith de Paris… 
Cette pensée fait-elle de moi une vilaine rancunière ? 🤔 

Le Personal BranLing chez mon interlocuteur du jour est à un niveau extrême…
J’en ai pris plein la tronche… enfin, si j’ose dire… 😏

Du coin de l'oeil, je le regarde se préparer dans sa combinaison de plongée. Waou, comment ça lui va trop bien à mon homme. Allo Hollywood, si vous avez besoin d'un superhéros pour une prochaine adaptation, j'vous le prête. On me parle mais je suis trop absorbé pour écouter. Je souris, bêtement. Une mimique qui semble dire, "tu ne perds rien pour attendre. On rentre et c'est la fête au slip". La matinée passe. L'après-midi aussi. Et le désir monte. Une idée fixe qui vous accapare l'esprit...

Sauf que de retour au bungalow, il faut attendre encore. Mon homme s'est mis en tête de préparer le repas du soir. Un colombo. Et comme ce plat doit mijoter longtemps... Il a trouvé tous les ingrédients et aromates, dont ces fameux piments qu'il m'a fait gouter cru dans le magasin. "C'est le doux celui-là, non ? Mouais, il est fade. On va prendre le fort". Ils ont l'air inoffensif comme ça. Mais pourtant. Et le vert plus que le rouge, bizarrement d'ailleurs. La nature est en infraction avec les codes couleurs usuels !
Pendant ce temps, je barbotte dans la piscine, histoire de l'aguicher un peu qu'il se presse.
Enfin, il m'appelle pour que je goute à la sauce. Hmmm, c'est bon et cette sensation de brulure de la langue, j'adore... Les deux piments verts hachés par les mains viriles et expertes de mon homme me poussent aux limites de ce que peuvent endurer mes papilles gustatives. Je vais me régaler.
Jugeant avoir patienté plus que de raison, je l'attrape par la ceinture de son bermuda et l'entraine dans la fraicheur de la chambre climatisée. "Hé minute, je baisse le feu et je me lave les main !". Viiiiiiiiiiiiiiite !

La voiture s'arrête au feu. Sur le trottoir, une vendeuse du port de pêche s'est installée et clame "Langouste, langouste" à qui veut l'entendre. Comment ne pas l'entendre d'ailleurs. Sa voix stridente résonne encore à mes oreilles. D'un seul regard, je comprends que Jièm est tenté. "Chiche ?". Il gare la voiture (ne me dites pas que vous êtes surpris d'apprendre que je ne suis que passager).