Yann Orpheus Blog

A ma grande surprise, il y a eu une réponse à la lettre que je m'étais donné la peine d'envoyer à la Paroisse Saint-Denys de la Chapelle expliquant mon refus de participer au Denier du Culte.
Impatient et fébrile, j'ouvre l'enveloppe...

Agitation au quatrième étage en face de chez moi.

Depuis sept ans que j'habite ici, il y avait une certaine routine chez ce petit couple de vieux. Le matin, ils déjeunaient ensemble à la table du salon. L'après-midi, il faisait sa sieste dans la chambre pendant qu'elle regardait je-ne-sais-quelle série télévisée. Et quand 19h30 devait sonner à la grande horloge comtoise du salon. Ils passaient à table. Certainement une assiette de soupe. Sans paire de jumelles, je n'arrivais pas bien à voir et certains détails m'ont échappé. Un petit couple de vieux tout à fait normal.
Bon oui, d'accord, je matte chez les gens...Hier matin, ils sont venus avec leur tshirt rouge et leurs gros bras musclés. Des déménageurs. Ils ont commencé par faire des cartons, puis ont démonté quleques meubles. Peu après, l'appartement se vidait par la fenêtre de la salle à manger. D'autres déménageurs en bas entassaient le tout dans un camion.
J'avais repéré la grand-mère. Elle passait de fenêtre en fenêtre vêtue de sa robe de chambre bleue à grosses fleurs et donnait des indications aux intrus. Mais où était son époux? Nulle part... Serait-il...? La dernière fois que je l'avais vu, c'était en sortant du Monoprix. Il avait du mal à se déplacer et c'est sa femme qui tirait le caddie. La pauvre... C'est bien ça. Il a du clamser.
Pendant que la rose méridienne passait par la fenêtre, elle était penchée au balcon. Un dernier regard d'en haut avant de partir? Guettait-elle le retour de son vieux? Ou allait-elle le rejoindre en sautant? Si jamais elle sautait, cette pensée coupable me hanterait pour le reste de ma vie.

J'ai parfois la même impression devant certaines personnes affichant une cravate autour du cou que devant un chrétien se rendant à l'église demander l'absolution à confesse, un musulman qui ferait le ramadan pour se purifier de ses mauvaises actions ou un juif de ses mauvaises pensées lors du grand pardon de Yom Kippour. Une belle hypocrisie! Autant ne rien avoir à se reprocher... Mais là n'est pas le propos de ce billet.
On m'a souvent dit que la cravate est un signe de respect. Comme s'il suffisait d'enfiler un bout de tissus autour de soi pour afficher sa bienveillance!

Je repense à mon grand-père paternel, un sicilien plein de principes qui avait décidé de changer de banque parce que son conseiller l'avait un jour reçu sans cravate.
Je repense également à mes premiers boulots où je devais porter cet accessoire de mode, parce qu'on y voyait un signe de respect envers le client, un dress code qu'il comprendrait comme "je suis à votre service". Tous les matins, je nouais mon cou avec l'impression de la corde du pendu qu'on mène à l'échafaud. Pour moi le respect n'était pas là, il était dans l'attention que je lui donnais, la pertinence des solutions que je lui proposais, et sa satisfaction de me voir répondre à sa demande.

Besoin de place dans mes tiroirs de bureau. Il y a celui du milieu que je n'ai pas ouvert depuis pfiuuu au moins deux ans. J'imagine que ce qu'il contient ne m'est pas franchement nécessaire. Armé d'un sac poubelle, je lance l'opération ménage par le vide.
Outre une carte postale envoyée par Floflo en 1997 (il faudra absooolument que je lui fasse lire d'ailleurs, arf arf! Ça commence par "Bonjour ma salope!"), j'ai remis la main sur mon vieux répondeur que je pensais avoir jeté depuis belle lurette. Une de ces anciennes machines d'il y a plus de dix ans qui fonctionnaient avec deux grandes cassettes audio, une pour la bande annonce et une autre pour l'enregistrement des messages.

Je n'ai pas résisté. D'une main fébrile, je glisse la K7 dans la chaîne et presse le bouton play.
"Bonjour. Vous êtes bien chez moi, mais moi pas. Alors vous savez quoi faire après le bip."
Rhooo putain, le message de merde!

A la suite de la cassette, il y avait d'autres annonces que j'avais sauvegardées pour mémoire.
La plus ridicule : "Allo, oui? [silence de quatre secondes] Ah ah ah! Je t'ai bien eu car c'est à mon répondeur que tu es en train de parler! Alors continue après le bip!"
Et ma préférée, un montage réalisé à partir des voix des messages laissés: "Salut Yann t'es là? Coucou Petit Monstre! Ouuuais, c'est LaCourtaud! C'est Maman, t'es pas encore rentré? Ciao c'est MarieNo ! Ici Philippe, faut que je te raconte un truc, rappelle moi ce soir. Salut Pépito, tu peux rappeler ton père, enfin moi quoi! Heuuu... oui... salut... mais c'est quoi ce message, je suis bien chez Yann? T'es là ou tu filtres? C'est Isa. Bon rappelle-moi c'est David. [jingle avant ma conclusion] Vous savez maintenant comment commencer votre message après le" [biiiiip]
J'en avais fait plusieurs versions de celui là. C'était devenu un grand classique. Et certains de mes amis étaient fiers d'être ajoutés à la VIP-list de cette annonce d'accueil.
Etrange de voir que nombreux ont disparu de la circulation depuis...

Parmi ma (nombreuse) liste de défauts, il en est un petit qui a parfois de fâcheuses conséquences. L'Orpheus est un animal qui ne sait pas dire "Non". Bien sûr, on me dira que c'est n'est pas bien grave et que j'aurai pu trouver pire. En effet, il y a bien pire.
N'empêche que parfois je me mets dans des situations impossibles. Qu'un(e) ami(e) me demande un service, je dis oui. Qu'on m'invite à une soirée, je dis oui. Qu'on me propose une sortie, je dis oui... etc, etc... Après, il faut faire coïncider le planning avec tout cela. Oh bien sûr, caser une séance de ciné entre les horaires du RER B et les heures de travail et disponibilités de chacun, ça reste jouable. Parfois, il faut jongler davantage et j'arrive à des situations où le compromis ne satisfait pleinement personne. Moi, le premier.